A világban egy örök érvényű mondás, hogy az embert mindig tudják meglepetések érni. Nincs ez másképpen a használt autó piacon sem. Találkoztam már nagyon szép állapotban hiredetett autóval, aminél a képek nagyon nem fedték a valóságot, mert egy igazi rozsdás bontószökevényhez volt vele szerencsém. Utaztunk érte több mint 200 km-t, a vásárlójelölt pedig nem volt feldobva a látványtól (és azt hiszem most politikailag korrekten fogalmaztam meg a belőle előtörő érzelmeket). Találkoztam már olyannal is, ahol abszolút nem a lefényképezett autóról szólt a hirdetés, és találkoztam már egy szellemklímával ellátott autóval is, de az annyira vicces történet, hogy egyszer egy külön írást szentelek neki. A példákat estig lehetne sorolni, de van itt egy friss eset, amit érdemes lenne egy kicsit boncolgatni, méghozzá a címben már említett egészséges életet élő, gyengébbik nemmel történő hirdetést. 

Esetünkben egy, a képen is látható Fiat 500 modellhez volt szerencsénk, amely még színben is összekeverhető lenne az általunk szemügyre vett magyarországi példánnyal. Budapesttől nem messze, teljesen átlagos családi házas, főutcai környéken néztük az autót, ami már odaérkezésünkkor furcsán fogadott minket. A tulaj férje éppen az autó alatt fekve szentségelt, kedves eladónk pedig összeszorított fogakkal, ártatlan tekintettel kereste párja fel-fel pillantó tekintetét, reménykedve a kegyelemért. Sajnos kedves nem dohányzó hölgy tulajunk a drágábbik gázolajból tankolta meg az alig 30 méterre lévő benzinkúton az olasz paripát. Innentől egyértelmű volt, hogy az autót kipróbálni nem fogjuk, de ha már odaértünk, akkor nézzük meg alapon elkezdtem a munkám. Az autó nagy vonalakban takarta a hirdetésben összefoglalt leírást, de nézzük a kivételeket, amiről persze nem esett szó: az autóhoz járó felniszett széle körben, olyan szinten volt szétpadkázva amihez foghatót még életemben nem láttam. Az olaj mennyisége megfelelő szintet mutatott az autóban, bár sem a szervíkönyv nem volt vezetve 40e km felett, sem olajcsere matrica nem szerepelt a motortérben, elmondásuk szerint a városban található legmegbízhatóbb autószerelő rendszeresen cserélte az olajat az autóban, emlékeznek rá, mert 3 hónapja apa bejelentette időpontra, majd anya a kozmetikus előtt elvitte a szervízbe. Mint később kiderült, az autószerelő jóval több mint egy éve nem is hallott az autó felől. Lehet a kozmetikushoz nem tudott volna onnan elsétálni.. Az anyósülés sajnos úgy nézett ki, mint egy 300+ ezer km-es autóban, mivel Démonka a fekete csivava persze családtag, és ha ő mérgében szét akarja szedni a szomszéd vizsláját, akkor bizony kaparja az ülést. 

Sajnos ennél tovább nem jutottunk a történetben és gyanítom nem is fogunk, ugyanis a látvány elriasztotta a vásárlót, a véleményem nélkül is. Sajnáltam a dolgot, mert fúrdalta az oldalam a kíváncsiság, hogyan vezethette a hölgy az autót (kuplungolás, váltás, sebességi fokozatok, stb.), és valószínűleg az még beszédes lehetett volna. Szóval végeredményként: mindig csak jót jelenthet az a bizonyos "női, nem dohányzó tulaj", vagy csak akkor jelent ez valamit, ha esetleg még "orvos tulajdonos" is szerepel a hirdetésben? :D 

Képzelj el egy tökéletes napot. Képzeld el, hogy felkelsz, és ahogy melegen rád süt a napsugár tudod, hogy erre a napra vártál már régen. Ma fogod megvenni az autót, amiért annyit dolgoztál. Régóta nézegeted a típust, és tudod, hogy pont ilyen autó kell neked. Elkészülődsz, borítékba teszed a gondosan egymás mellé igazított húszezreseket, és ahogy ránézel a pénztől dagadó csomagodra, büszkeség tölt el. Másodmagaddal mentek az autóhoz. Nincs miért izgulni, hiszen az eladó őszinte, elmondta az autó egy-két apró hibáját. A vétel alatt minden rendben megy valóban azt látod amit mondott is, és az autóért cserébe otthagyod a vaskos borítékot. Hazaút közben egy olyan kis fránya gondolat ott motoszkál a fejedben - tudod, az ami éjjel sem hagy sokszor aludni - de megnyugtatod magad, hiszen látszott az eladón, hogy őszinte.

Másfél év múlva feltűnik egy rozsda pötty. Ártatlan, de ott van az első és a hátsó ajtó közötti részen ("b" oszlop). Biztos ami tuti, el kéne vinni egy fényezésre, hogy ne terjedjen tovább. Ott is hagyod az autót a szakembernél, aki 2 óra múlva telefonál, hogy tisztában vagy-e vele, hogy az autód 3 darabból van összerakva, ami még viselhető is lenne akár, de az egész alváz olyan rozsdás emiatt, hogy egy jobb szúnyogháló is megirigyelné. Az első gondolatod az autóért kifizetett 3,5 millió forint lesz, vagy a mostani fényezőnél ráköltött pénz összege??......

Bár a cím kissé félreérthető lehet azoknak akik arra várnak, hogy a Maldív-szigeteki nyaralásukat hogyan tudják 200 ezer Forintból kihozni, megnyugtatok mindenkit, nem vagyunk utazási iroda. Azt viszont pontosan tudjuk, hogy ha autóval indultok nyaralni, hogyan tudod megmenteni magatokat egy 500ezer Forint nagyságú kiadástól. 

Gondolkoztál-e már azon, hogy milyen procedúra lenne és milyen anyagi kiadással járna, ha az autód a lakhelyedtől 950km-re lerobbanna? Persze már hallom sok ember szájából a választ, hogy ilyen velük nem történhet, hiszen viszonylag újabb autóval járnak, és ez egy megbízható konstrukció, vagy akár azt is, hogy 3 hónapja volt szerelőnél és ott nem mondták, hogy bármi hibája lenne az autónak. A probléma ott kezdődik, hogy nem törvényszerű az, hogy a 25 éves autók megállnak valamelyik külfölni autópályán, a fél, vagy egy éves autók pedig nem. Ahogy az sem, hogy a szerelőd egy kuplung cserénél végig vizsgálja az autód futóművét, hogy a nyári nyaralásnál minden rendben legyen és ne érhessen meglepetés. 

Itthon még könnyebben mozog az ember, mert felhív egy-két ismerőst, és maximum elhúzzák az autót haza, vagy a legközelebbi autószerelő műhelyig. A szerelővel jó viszonyban vagy, látta már párszor az autódat, tudja hova kell nyúlni, nem csak az autótípust ismeri, hanem a te autód különlegességeit is. Igen ám, de mi történik, ha ez nem 30km-re a házadtól törénik? Autómentő tréler költség? Külföldi autószerelő költség? És a tengerparton fekvés helyett az autószerelőre várni? Ne adj isten tömegközlekedni egy vadidegen városban 2 gyerekkel 1 feleséggel 3 napernyővel 5 szatyorral 1 ideggörccsel? Nem éppen vonzó dolog, egy férfi számára pedig egyenesen rémálom :)

Mit tudunk nyújtani?

Tudtad például, hogy nálunk egy nyaralás előtti átvizsgálás egy teljesen egyedi 12 pontból álló rendszert követ? Hogy nem csak azt nézzük meg, hogy megfelelő mennyiségű motorolaj van-e az autódban, amit gyakorlatilag egy teljesen szakavatatlan szem is észrevesz, hanem a futóműtől kezdve a fékeken keresztül mindent teljes egészében átvizsgálunk? Hogy kimegyünk külső helyszínre, és ezért Budapesten belül nem számolunk fel kiszállási díjat? Hogy amíg te dolgozol vagy a nyaraláshoz vásárolsz, addig mi átvizsgáljuk az autót, így neked még szabad két órát sem kellett keríteni, hogy átvizsgáltathasd az autód? Hogy nem autószerelő műhely vagyunk, nem is vagyunk leszerződve egy autószerelővel sem, ezért független véleményt kapsz az autódról, így nincs érdekemben mindenáron hibát találni? Hogy fix bérért dolgozunk, nem számít hány hibát találunk? 

Ha felkeltettük az érdeklődésed látogass el Facebook oldalunkra amit a Használt autó átvizsgálás címszóra kereséssel meg is találsz, és már tárcsázhatod is kollégáink számát, hogy neked és autódnak biztonságosan teljen a nyaralás!